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非正式致歉

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非正式致歉 [1][2]這是純粹處於形式語句中的道歉,本身並不含有自責的含義。這種致歉方式在政治公共關係中都很常見。

向被冒犯的人說「對不起,讓您感到不安」,這是非正式致歉之一。 它沒有描述所作的言論有什麼不妥,可能暗示對方對某件事情過於敏感或自身因非理性的原因而犯錯。另一種道歉的方式不是直接向受傷或被侮辱的人道歉,而是說「向任何可能受到冒犯的人道歉」。由於這種方式不是直接向人致歉,因此亦不屬於正式的致歉。[3]

單純使用「對不起」一詞,本身沒有對錯誤行為承擔責任,而只有表示遺憾,因此這種說法只是爭取原諒,而不是承認錯誤。並且,若濫用道歉方式之後重覆犯錯,漸漸便會讓人失去信任。[4]

法律意義

非正式道歉的產生可能在避免因道歉後會產生認罪的含義,從而需要承擔法律責任,並且引起民事訴訟[5]

美國

在美國,許多州份如:麻薩諸塞州加利福尼亞州,都有法律禁止原告以道歉作為呈堂證據。[6]例如,醫生可能會為患者的不良後果道歉,但因此不須擔心因道歉而成為過失的證據。[7]

加拿大

2008年11月,艾伯塔省立法機關通過了對現有《艾伯塔省證據法》(RSA 2000,c)的修正案。 A-18旨在保護道歉方免受法律責任和遭受保險損失的風險。該法令第26.1條規定,道歉並不構成明示或暗示承認過失或責任。[8]

道歉策略

道歉的類型學指出,道歉涵蓋了各種情況,例如後悔,遺忯和悔恨的程度,成功與否應取決於道歉的形式,而不是所涉及的悔恨的程度。Deborah Levi提供了以下可能性: [9]

  • 策略式道歉:當被指控犯錯時,使用策略式道歉,這代表不一定是由衷而發。
  • 道歉式解釋:當被指控犯錯時,提供不少迴避責任的解釋,這僅僅是一種掩飾犯錯行為的舉動。實際上,它更可以用來捍衛錯誤的行為。
  • 形式上的道歉:當被指控犯錯時,被權威人士告誡才提供道歉。然而,對方可能只是礙於對方的權威。
  • 圓滿的道歉:當被指控犯錯時,對方充分承認自己的不足,對自己的錯誤行為有詳盡的洞察及描述,並且承諾悔改。

雖然非正式致歉不含悔恨、自責、甚至對未來沒有改變的意圖(例如,「幸福的結局」道歉)。但在非人為及無可避免的情況下,這種做法非常可取。例如當航空公司為延誤致歉時,未來的重犯完全是不可避免的,畢竟是非人為控制情況。而這種策略上的道歉純粹安撫客人的情緒,並能產生正面的效果。這情況更回應了人類其中的基本訴求,承認負面情緒需要重視,並且需要獲得安撫。[10]

除此以外,談判專家通常使用這種策略來緩解緊張的局勢:「即使您不承認自己需要為該行為承擔個人責任,甚至根本沒有犯錯。但為了不願意傷害他人及緩解氣氛,這種道歉往往可以改變整件事情。這時候,道歉就是您可以進行的最低成本,回報最高方式。」 [11]

參見

參考文獻

  1. ^ Mark Leigh. How to Talk Teen: From Asshat to Zup, the Totes Awesome Dictionary of Teenage Slang. Little, Brown Book Group. 2016: 170–171. ISBN 978-1-4721-3745-6. 
  2. ^ Susan Milligan. Non-Pology: Sanders Condemns Violence, but Not His Supporters. U.S. News & World Report. May 17, 2016 [2020-09-18]. (原始內容存檔於2019-12-15). 
  3. ^ Doucette, Elisa. The Art Of Online Apologies And Why Elizabeth Lauten Failed Miserably At Hers. Forbes. November 30, 2014 [1 December 2014]. (原始內容存檔於2021-03-14). 
  4. ^ Lazare, Aaron. On Apology. Oxford University Press. 2005: 99 [3 October 2012]. ISBN 978-0-19-518911-7. 
  5. ^ Apology Statutes: A 22 State Survey [失效連結]
  6. ^ Frieswick, Kris. Say You're Sorry. CFO. 1 May 2001 [26 February 2014]. (原始內容存檔於2019-01-21). 
  7. ^ Bartolomei, Matt. Apologies in the World of Litigation. Hill, Adams, Hall & Scheiffelin, P.A. [26 February 2014]. (原始內容存檔於21 June 2006). 
  8. ^ Curial, Brian. I'm Sorry (Please Don't Sue Me) (PDF). Miller Thomson. 3 June 2010 [26 February 2014]. (原始內容 (PDF)存檔於2020-11-11). 
  9. ^ Grigsby, R. Kevin. The Fine Art of Apology: When, Why, and How to Say 'I'm Sorry' (PDF). International Journal of Healthcare & Humanities. June 2007: 4–5 [2012-07-17]. (原始內容 (PDF)存檔於2016-08-22). 
  10. ^ Winch, Guy. The Antidote to Anger and Frustration. Psychology Today. 18 June 2011 [2012-07-18]. 
  11. ^ Fisher, Roger; Ury, William L. Getting to YES: Negotiating Agreement Without Giving In. New York: Penguin Book. ISBN 9780140157352. OCLC 24318769.